狂忍！上班的时候看到笑出呻吟--不笑你杀我!!!!
上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........ 2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷ING
: L5 g1 p9 r2 o. s5 [* ?( l 3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝！”,,本来是说倒点茶喝的,,。) g2 i6 f' k+ M5 c" b5 B
4.在实习的时候,对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
% z" ]3 }6 l' i( \: I f3 W- n 5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床,,寒,,的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
& ^1 }1 w/ @5 G' _) r 6.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉,,一碗,,晚,,多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声,说道：“不要脸！”~
0 I. `4 j2 j, O" e2 D 7.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM 说：“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM 不想默,GG就求她,你,,摸,,默我吧,,,摸,,我吧！结果MM 实在忍受不了,大喊,老师你看我不想,,摸,,默他,他非要我,,摸,,默~！
* v5 ~1 z$ S5 X- n1 Q" P5 q ? 8.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说：“爸,来座！”~寒！大帮同学笑得要死
: w5 Y0 z" @, U* ^8 j5 U+ X 9.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
' n' A- _0 ?& X; `4 I) E 10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁,,借,,给你”当时同学们立马安静下来了,。
' i/ a* F$ u2 R' G0 w& Q- s8 {3 l) D, } 11.上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子！”全班木然3 `' M2 c8 X, b1 W" B$ r! e
12.我唾你一脸狗屎！
# h! G4 A+ S" a( X4 {+ E, O% _ 13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶,影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”..1 V$ q& l8 S T' A( n* d6 A
14.偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话............去看医生,医生告诉我:yin dao发炎狂晕中............仔细一看,诊断书上写者 咽道发炎 ..................无语................# K! ~" ]& c/ f% g& J% z# m
15.买电脑,老板开价４１５０,我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
- P/ L0 v: @) S. L7 ]. u 16.上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。" d" K" m' N) d5 t$ x/ e+ Q* F6 s* u( R2 f
17.一个女孩失恋了,我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是！”) @$ ?9 h6 {5 U+ E- O) m2 K
18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”1 p! z+ K3 T( X; x1 v6 o0 J
19.开导一失恋。同学你知道什么叫失恋么？
0 Z+ D8 v( ?" h% r8 _3 l' Z# z 20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......9 V3 s% I+ b4 `7 Y- m5 f8 O, x
21.某老师, 今天,我们来上,杨修之屎
2 B% c1 {1 h% w. R/ d: u 22.一次ktv,点歌,一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
) K" r1 X! Z& M* q' q; q 23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~天.......) [' |4 L% C# O
24.公交车上人比较多,一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了5 S4 {- K: o- z6 o, J3 b/ Q
25.同学的高中同学,,一男生,,走进面馆很酷把头发一甩：“老板,2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。你到底是要米线还是要葱？”+ x3 a$ M: ?4 r( X( `0 \/ Z8 N
26.一次文艺晚会,主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞,掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
, N7 @5 V1 w8 t# E1 g& m 27.上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说：XXX,你给我站墙上去！~全班暴寒！2 `. l; @0 l0 i3 u
28.我：那是我们物理老师。
. }& t, z% l# x2 ~; c- y 同学：教什么的阿？
+ Y9 B/ G/ \9 J- n u* f 我：化学。
( @% y$ x Q6 R8 \: T 29.在网吧,一同学突然举手,大喊：“老师！”
/ r; }' @, q$ P# Z( D 30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了,酒就特别多．
7 ^6 ?5 e9 _7 R' M7 D3 z 31.买橘子,老板：一块五一斤。我：太贵了,五块钱三斤吧。老板：不行不行。
; X* A V) l; [ 32.朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。,,本来是想说液晶的,,
r/ n+ T& Z. T% o" K 33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”, p$ i# B) k: ^/ ]5 C: _
34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
+ Y7 I- ~' x% x& P5 ? 我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
! Z: [1 j9 X/ b T0 W- N6 j 结果说出来是：“他已经…不在了”; H. E9 z% }' _* j& @/ C& A! C
35.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口：“小姐,这鞋多少钱一斤？”
) C, Z0 S) b$ N0 r* V& ^ 36.高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。 全场鸦雀无声。
R' y4 d- T9 i; I |: }6 X 37.老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说：“我抄完了！”1 t, y& n/ c' p3 i Y& i' ~
38.偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道：“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
3 X; `3 G6 J2 ^3 u! Y7 r; f' t1 m 39.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。, k T- N i, X
40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光,,余光,,对齐~偶们想笑又不敢笑,那个难过 各位读者看完了,就高抬贵手回个贴吧!
